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    让爱延续
    让爱延续
     更新时间:2008-12-29 9:57:10  点击数:
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        以前我对母爱的理解,是无私的奉献,现在应该是感动,生活里的某些细节把内心安置在感动里,一点点柔软,变得日益温柔,那么这便是爱吧!
       
    后妈患胆结石开刀后回来,我去看她,突然地抱着我哭了。我捧着她的脸,磨蹭着自己的脸,日渐消瘦的后妈,我该怎么做才能抚平你心头的痛处?你这样我真的很悲凉,很愧疚,一个月之前,后妈唯一的儿子突兀地患绝症扔下哭的肝肠寸断的她离开了。而我只能紧紧地抱着虚脱无力地后妈,我说:阿姨,小宝走了,我以后就是你的亲女儿了,妈妈,你不要哭了,你再难过,再伤心,小宝已经走了,他一定也不希望你这样,振作点好吗?

        生活,总会有这样那样太多的理由让我们不能开心。想让自己坚强起来,先要接受事实,当我们不能改变它的时候,只能接受。

        小宝是我后妈带过来的孩子,当时十三岁,生得虎头虎脑,睫毛特别长。记忆中,他弹古筝行云流水,学习也是相当的出色,我想阿姨一定把她所有的希望寄托在小宝身上了,只要是小宝开口的,都尽量满足。

        小宝的父亲在他十岁的时候生了肝癌,撒手而去。对于这样环境中成长的孩子我多少有点同情,虽然小宝夺去爸爸一半的父爱,不过我也没有计较什么了。我们都是命运坎坷的孩子,只是相对于小宝,我的未来似乎更绝望点。初中都没有在那个乡镇念完,我就离开了。之后,我就没有再回去过了,关于小宝的记忆,定格在他涩涩地喊过我一声,姐。

        感觉时间很快一晃就是五年,那天爸爸打电话说,小宝不行了。我一时不清楚不行了到底是什么样的一个状况。爸爸断续着说,是脑瘤,而且是晚期,恶性的肿瘤,无能为力了,有时间你回来一趟吧。咋听,我仍是惊恐地不知道脸上什么表情,旁人都说,爸爸有了小宝,才不在乎你这个女儿,现在小宝不行了,你爸也要靠你了。我安置好母亲,决定回家了。

        爸爸果真苍老了许多,为了小宝的病一定是心力憔悴。阿姨也是瘦了好多,见到我就哭了。家里这几年光是给小宝治病就花了三十多万。阿姨跟我说小宝命苦,以为可以享福了,又是这么折腾。我上楼看小宝,心里有所准备,但是那一瞬间还是颤抖了,小宝瘫痪在床上已经三个月了,大小便失禁,神智恍惚,头部明显的增大,后脑勺像座大山,整个人因为激素用的过多,又高又胖,一张床快睡到头了。小宝难得的一眼认出我,姐姐。我过去摸着小宝的头,我问他,疼不疼,小宝笑着说,不疼,就是全身酸痛。是啊,对于他这种挣扎在死亡边缘的人,疼痛是什么?

        看望小宝后的第五天,爸爸又打电话给我,已经是夜里十一点半了,我刚回到家,准备睡觉。爸爸说马上到医院的太平间里来,小宝走了,你过来看他一眼吧。我跌撞着下楼,连忙打车过去,还没到门口,就听见阿姨私心裂肺的哭泣。看到我,阿姨抱着我,越发的嚎啕痛哭,两只眼睛肿的像个桃子,披头散发,精神崩溃。我能理解,我真的能理解,虽然我和小宝没有半点血缘关系,但我也哭了,真的为小宝哭,为小宝惋惜。我来到放尸间,看到小宝安静地躺在那里,穿戴整齐,手脚用绳子绑着,脸上盖着一张纸。就这样永远的睡过去了,我能想象那一刻痛苦的挣扎,所有的不瞑目也结束了,命中注定的劫难,任谁都无法逃脱。小宝是安静地离开了,可是留下阿姨却难过地快要疯了,不是我们拉着她,她甚至要追随小宝而去了。

        每个人的心都是悲痛的,小宝自己也是多么的不愿意,阿姨说,他还想去考古筝的,那是小宝的梦想。可是最终死亡成了小宝的梦想,因为每天他都要让病痛折磨。我告诉阿姨,小宝不在了,我就是你的女儿了,你不要再哭了,我知道你很难过,可是就算你哭死了也没有办法了啊,小宝走了,他不想再拖累你了,所以你要知道,小宝也是为了你这个苦难的母亲啊。你和我一起坚强好吗?不管以后怎么样,我都会照顾你,像小宝爱你一样爱着你。阿姨已经没有半点力气了,却还是拼着命地哭喊着小宝回来,我的小宝,你快回来。。。。。。让她哭吧,谁都没有办法安慰她了,或许说小宝父亲走的伤口已经结巴,如今小宝离开无疑是把伤口再次硬生撕扯开,老天,这究竟是怎么样的一段孽缘,一位女人满腔热血的为生命中的两个男人呕尽心血,最终是一场空。换作是我的话,我想我也没有活下去的勇气了。

        伴随着零碎的白色花儿,哀伤的黑色灵车把小宝带去了天国。。。

        有些伤痛是时间怎么也抹不去的。那是些看不见的,不流血的伤口,可以掩盖,可以深藏,但永远不能愈合。每一次你掀开看的时候都是鲜血淋淋,每一次你不小心碰触的时候都会让你痛切心扉!我能够替小宝做的就是,好好的陪着阿姨,爱着阿姨,让小宝的爱一直延续。。。

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